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"女生喜欢看韩剧,男生喜欢看日剧。韩剧如果没有字幕,至少有90%的女生选择不看。日剧如果没字幕…呵呵,下都下了,谁管它有没有字幕!"

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今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~

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哈哈哈

有次我在家休假,男友在一旁玩小白兔。短暂的静默之后,他把手指伸到我脸颊旁边。我卖了个萌,一口含住了他的手指。他其实是想让我闻闻小白兔的尿味……

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哈哈哈

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

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哈哈哈

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

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某宝买了两件内裤,可能因为内裤版型不好,穿上后经常一个蛋蛋漏在外面,很不舒服。为此找到卖家要求退货,反应情况后,卖家给出了结论:你的鸟太大了。好吧,人家做生意也不容易,而且说话也实诚,不退了。

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开车约心仪的女孩出去玩,突然尿急找不到洗手间,我问她有没有瓶子她递给我一个矿泉水瓶子,我问:“有没有大点的?“女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动,晚上还答应跟我一起开房。第二天她气冲冲的说:“骗子,就一根金针菇,要那么大的瓶子干嘛?“我委屈的说:“我量大。

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刚谈恋爱时,男友请我和闺蜜们吃饭,整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅,回来路上我问他:你怎么不吃呀?他叹了口气说:那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会,我抢不到啊……

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跟刚认识的女友KF,衣服都脱.了她居然告诉我来大.姨.妈了,而且还说自己有口疮和痔疮。我:“分手吧!”女友:“别这样,我们的路还很长……”我:“能走的路都被你堵死了,长什么长?”

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哈哈哈

有次我在楼下打麻将,老婆偷偷拍了视频发给我妈,然后我妈骂了我一顿,说我玩物丧志。今天老婆在楼下打麻将,我也偷偷拍了视频发给丈母娘。不一会儿丈母娘就给老婆发语音:“你这习惯改不掉了吗?跟你说过多少次,宁听卡张莫听对碰,打什么三条呢!”

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三十年前,他接到电话妻子死于一一场车祸中,他吸烟酗酒郁郁寡欢患上了绝症,临死之前他有幸获得了乘坐时光机的资格,他选择回到三十年前拯救妻子。他推掉所有应酬,买了一束鲜花往家赶去,在路口时看见妻子和一个男人从宾馆挽着出来,他掐灭手中的香烟,狠狠踩下了油门......

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下班回来在楼下熟悉的水果摊买菠萝 ,店主不在,伙计削干净后递给我:你真的没发现什么?我愣住了:什么?你没发现老板每次给你削的都没去叶子?就没发现异样?我看着绿油油的叶子,突然感觉到老婆近来好像爱打扮了,连店主都发觉了。正在想怎么揭露真相,伙计小声说:我都看不下去了,这么多顾客就你留了叶子过称。

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厉害了

厉害了

厉害了

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一位土豪约一妹子吃完饭,出来门口看见停了辆宝马7系,妹子目不转睛的看着。土豪瞧见了,就很随意的说:“喜欢吗?”妹子,吃了一惊,看着土豪,然后狂点头。“那你过去,我帮你照个相吧!”

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早上刚到公司,财务部大姐就将我叫到一旁,说有事找我帮忙。我问大姐啥事,大姐支吾了半天才叹了口气:我四处找人托关系,好不容易给我儿子安排了一份不错的工作,这兔, 崽, 子居然不肯,死活要跑去他校花同学的城市工作。我一头雾水:这个我也帮不了啊,不会劝人。大姐:不用你劝,下班后去我家一趟,让那个没见过世面的兔崽子见识见识啥叫美女。

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