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小明

有一天,西红柿在大街上走,被车子压死了,小明大笑“哈哈,番茄酱”,第二天,苹果在大街上走,也被车子压死了,小明看见后“哈哈,苹果汁!” 第三天小明在大街上走,被车子压死了,众人大笑“哈哈,人渣……”

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倆个庙

大师我有罪,我得了艾滋病,还上了隔壁尼姑庵的小尼姑,怎么办。大师笑而不语,升起倆手指。我说:有俩条路么。大师大怒:你毁了倆个庙。

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天下绝找不出比这再难吃的菜了

结婚后,老婆从不下厨。今天周末,老婆看我累了一夜。一大早主动下厨,说是给我补补,就做了俩菜。吃第一盘菜时,我感慨地说:“难为你了,天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说:“你再尝尝这盘。”我一吃,尼玛,立刻改口说道:“我错了,还真有。”

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蜜蜂

一个炎热的中午,一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止,妈妈问:“怎么了,怎么了?”他泣不成声的说:“妈妈,一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”

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双休

一日KTV唱歌回来,男友喝醉了,听说醉后都会说实话。于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”男友:“ 要娶五个老婆!”我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”男友恍惚道:“ 太累,我需要双休!”

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心情不好

我们班有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:”哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。“后边一扫地大爷说:“小伙子,让一让,你踩着屎了。”

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同行

听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?妈的一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真猥琐。

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你们那还要人吗

“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”“工资挺好的,一个月8000多!”“那你们那还要人吗?”“当然要,我们这24小时都要人……”

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最后牵一次你的手

女孩:“我们分手吧”男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了”男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。。。。女孩突然明白了什么,追着男孩就打:“草泥马,送我的戒指你特么还想撸回去?”

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大师!请救救我!

老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁!老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛!你把裤子穿上!好好说话

笑点:禅师
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很污的女朋友

问:有个很污的女朋友是怎么样的体验?神回复:晚上一起躺床上,她说:堵住我的嘴。然后亲了她一口,她说:不是这张。

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狗狗

嫂子让我下班去她家帮忙看会三岁的侄子,她跟哥哥出去办事,我买了一袋零食就过去了,侄子边吃边看动画片,突然我想放屁,没忍住。。。,侄子:姑姑,你放屁了?我指了指睡在沙发上的狗狗,说:是它放的,美女是不会放屁的,话刚落音,狗狗冲过来咬我一口。。。

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如狼似虎

我第一次去女朋友家,舍友一再嘱咐要会说话,弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈,不好意思地说:“您看起来真年轻!”女朋友妈妈高兴地说:“小伙子真会说话,我现在已经四十多了快五十了!”我接着有点得意地说:“这正是如狼似虎的年龄嘛!”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。

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太空步

昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐,我好生羡慕,我上前崇拜的问到“大哥你能教教我吗~”大哥:“劳资踩到屎了”

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小鸡

有一只小鸡,别的小鸡喜欢挖虫子吃它却喜欢挖蕨菜。所有小鸡都笑话它,这让它很难受,它问妈妈:为什么做自己喜欢的事却被笑话?妈妈说:不要理会别人,你才是最强的!小鸡:真的么?妈妈:真的,因为你是挖蕨鸡……

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